Inizierà l'estate e voi ascolterete la nostra musica.

Devo dire che non sapevamo che cosa pubblicare, perché avevamo promesso contenuti e ci siamo persi via, però...
È ora di Hetaste hits!
Adrian Lux - All I ever wanted
L'altro giorno ero da H&M. Stavo ascoltando la musica del negozio mentre provavo la Qualunque e ho sentito una cosa che sembrava Svedese. E lo era. Grazie a Shazam (nota App per iPhone) ho scoperto che era questa meravigliosa canzone del produttore House/Techno Adrian Lux (che è un nome d'arte ché il suo nome reale è una porcheria infinita) e... i vocals sono di Jocke Berg, il cantante dei Kent! Stupore nel sentirla nella bergamasca (perché ero praticamente a pochi minuti dalla provincia di Bergamo. Mamma mia come vivo in mezzo al nulla!), ho deciso che dovevo averla. E ora la propongo a voi. In più: c'è anche un CD!

Scissor Sisters - Only the horses
A me non piacciono gli Scissor Sisters, eh. Non li ho mai sopportati, perché odio il canto in falsetto (ok, non sempre). E infatti si fanno produrre una canzone da Calvin Harris (amore lui), Shears si tranquillizza un attimo ed è subito una delle preferite di questo fine maggio. Ora ve la beccate anche voi direi.

Alina Devecerski - Flytta på dig
Io lo so che questa canzone ai più sembrerà una tamarrata inutile. Però è il tormentone dell'estate svedese. E ringrazio Michele per avermela fatta scoprire.

C'era una volta a Västerås.

Ieri sera, in un momento di noia, mi sono messo a guardare video a caso sull'Aftonbladet. Il noto Corriere della Sera svedese - solo che non è così serio, è più un tabloid pieno di pettegolezzi... Ok, lasciamo perdere ed evitiamo di comparare la stampa svedese alla nostra!
Poiché siamo una realtà 2.0 e vogliamo fare contenuti - ma anche perché stiamo festeggiando ancora dalla finale dell'altra sera - vi proporremo una breve, ma intensa, storia della nostra vincitrice. Potrei pensare di ricordare ogni Lunedì un vincitore svedese, ma direi che ci penso un paio di volte prima di farlo!
Partiamo dagli inizi. È il 1983 e siamo a Stoccolma, il 16 di ottobre Lorine Zineb Noka Talhaoui nasce da genitori marocchini. Vive vicino a Västerås per quasi la sua intera giovine vita e poi decide che è tempo di diventare una cantante...
...e partecipa ad Idol.

Ok, avete appena capito che si liscia i capelli. Insomma: è il 2004, e partecipa alla competizione che ci ha regalato più cantanti negli ultimi anni dal Melodifestivalen. Arriva quarta, in questa edizione vince Daniel Lindstrom che ricorderete (ok, no), partecipa Darin Zanyar e partecipa anche un tizio che ho conosciuto a Stoccolma (Michele può confermare. Anche che l'ho scoperto il giorno dopo fosse stato a Idol). Esce un singolo ("The snake") in collaborazione con un gruppo, per un anno conduce un programma su TV400, e poi decide di sparire dalle scene e dal 2006 al 2010 lavora come produttrice e editor per TV3, TV4 e SVT.
La storia è abbastanza breve andando avanti: c'è subito il gran capitolo My heart is refusing me.

Ve la ricordate vero? Allora. A parte averla imitata in camera d'albergo in Dusseldorf, Loreen ha scritto e prodotto la canzone con Moh Denebi. Essenzialmente, usciti gli autori del Melodifestivalen è arrivato un bellissimo rumor che Måns Zelmerlöw fosse pronto a produrre e lanciare una ragazza. Loreen. Che però la gente avrebbe dovuto ricordare come Lorén dell'Idol del 2004, ma pareva nessuno riuscisse a collegare nome e faccia. Anche perché - come già detto - si è lisciata i capelli. Arriva al delta, finisce in Andra Chansen, Sara Varga vende l'anima al demonio e la buttano fuori. Ma non è così facile: la canzone dell'estate svedese (oltre al Björnstammen o come caspita si chiama) è proprio My heart is refusing me.

Autunno: esce Sober. È il tipico provino pre-Melodifestivalen. Le reazioni sono ovviamente ottime e quindi via col Mello: esce la lista degli autori. Loreen non c'è, ma ci sarà da qualche parte, lo dicono i rumor, e qualche mese dopo viene confermata la sua presenza. Con una canzone di G:son/Boström e tutti: ma si sarà bevuta il cervello? No, direi di no.

Febbraio/Marzo. La canzone diventa la preferita di tutti al primo ascolto. Alla vittoria (a parte Danny amareggiato) tutti sono sicuri che vincerà anche l'Eurovision Song Contest. Måns ammette: Euphoria non sarebbe Euphoria senza Loreen. La canzone appena ricevuta da Moh in preproduzione non ha la stessa verve, non ha lo stile di Loreen. Eppure riesce a prendere un prodotto di G:son/Boström e trasformarlo in una canzone vincitrice.

Che cosa ha premiato Euphoria? L'originalità. Dell'esibizione (molto intima, diversa da tutte le altre: solitamente si hanno mille inquadrature del palco, della gente intorno al palco, della grandezza della struttura, lei ha mantenuto l'attenzione su sé e sulla canzone - che sia anche frutto dell'esperienza come editor video di Loreen?), della canzone (grazie alla voce e allo stile unico di Loreen) e la passione.
E ora? Ora siamo pronti per Stoccolma.

La review. Forse.

Buonasera a tutti! Dovrei scrivere una semplicissima review per quello che è successo ieri sera, ma tuttora non capisco se ce la posso fare.
Da una parte è stato l'anno italiano: 600 mila spettatori su RAI5 e ieri sera un picco di 2 milioni e un tot sulla Zilli, poi una media sul milione e cinque, un'invasione su twitter.
Ma dall'altra parte è stato l'anno della conferma dell'impossibilità di mantenere questo concorso in Italia. A parte che DI NUOVO l'Italia non ha beccato la canzone vincitrice (potrei abbuonare il 2011 perché l'Azer ha beccato punti da tanti, ma non da tutti. Ma quest'anno a parte Lettonia/Lituania che hanno dato solo tre punti alla Svezia, tutti gli altri ne hanno dati da 5 a 12. L'Italia no. Zero. Erano tutti lì a rosicare), sono tutti incazzati per il nono posto della Zilli. Anche io amo la Zilli eh. E anche io mi sono visto un po' sospetta la nona posizione. Però non è che se non vince l'Italia il concorso è truccato! Ha vinto la canzone favorita da chiunque, che da quando si è esibita al Melodifestivalen era la preferita - ma no. Doveva vincere l'Italia.
Consigli agli italiani da blog che segue l'Eurovision: non state alle vostre regole, imparate ad accettare quelle del concorso. Euphoria era canzone, cantante ed esibizione tutto assieme. Alla Zilli mancava l'esibizione - non è il Festivalbar del 1998. Bravissima e rifinitissima, esibizione migliore del 2011, ma non era la vincitrice, punto.
L'Italia è la nuova Svezia. Arriva in alto alle scommesse perché c'è scritto ITALIA, non perché la canzone piace al mondo intero. Sì, piaceva. Ma voglio dire: come fanno a riconoscerti i televotanti se magari stai cantando in inglese? Nulla dell'esibizione strillava ITALIA, se la gente si vuole basare solo sul marchio di fabbrica e non sulla qualità.
Non parlate di voto di vicinanza. Mai più. Perché poi la solita frase è "ma che stronzi Francia/Svizzera/San Marino che non ci hanno dato ottocentomila punti!". È andata così tutta la sera, TUTTI hanno detto che la Svezia, la Serbia e la Russia si sono beccati punti dai vicini e basta - ma non è vero. Anzi: le nazioni yugoslave hanno votato la ERJ di Macedonia quasi più della Serbia, contenti?
Non venite più a dire "ma lei è brutta". Non è un concorso di bellezza. Non è nemmeno Amici che basta un ciuffone esagerato per sembrare alternativi e vincere. Qui si canta.
Come dicevano i commentatori ieri sera (bravi, ma le persone che gli hanno scritto la guida dovrebbero imparare ad essere meno di parte e dire come stanno le cose: ogni due per tre c'era una lista di favoriti che non era vera. A momenti tra i favoriti ci beccavamo San Marino che non era nemmeno in finale) l'Italia non è pronta ad ospitare questo concorso: è bello, è amichevole, le nazioni giocano tra loro, in sala stampa c'è un'aria di amicizia, si ubriacano tutti in green room, ma l'Italia no. Non capisce. Non fa promozione, non è interessata, lo tratta come una cosa che capita per sbaglio. Ecco: non si fa così. Non si arriva noni così. Innanzi tutto per quanto sono contento della scelta italiana, non si dice che si sceglierà da Sanremo (senza criterio - con una ipotetica giuria), si manda la settima classificata, le si cambia canzone (quindi a cosa serviva Sanremo?) e il "promotour" lo si fa solo in Italia?
Non siamo pronti. Punto. Nemmeno i blog di settore lo sono, perché guardano il programma da Fan e lo commentano da Fan con un linguaggio da tecnico. No: Loreen era in vittoria, fine. Che poi vogliate fare scaramanzia come noi e preferite non dire che vincerà ci sta. Ma non inventatevi cose che non esistono: nel 2012 le persone sanno leggere in inglese (spero. Se non fosse così e ci fossero ancora problemi di comprensione sarebbe un altro motivo per non gareggiare in Europa) e possono andare su altri siti, sempre. Anche perché ne abbiamo lette di tutte - fino a "Loreen è stronza e fa la superiore". Poi guardi facebook (degli altri partecipanti, non di lei) ed è ovunque, con chiunque, che ride e si diverte. Sarà, ma ho un concetto diverso di stronza.
Ultima cosa: tutti stupiti che ci fossero tante esibizioni "serie" e per nulla trash. Ciao luoghi comuni, ciao.
Passando alla serata di ieri: l'Azerbaijan mi ha portato alla nausea. Sono la terra di tutto - eppure sono una dittatura. La classifica di ieri sera sembrava uscita dagli anni 80/90: la Svezia in vittoria, Norvegia e Regno Unito ultimi...
Cosa non ha funzionato? Per la Norvegia e il Regno Unito (come per Cipro e Grecia - per quanto Cipro abbia vinto sulla Grecia, che per la prima volta è uscita dalla top10) il canto. Anche l'Islanda avrebbe fatto meglio, ma ci sono state troppe imprecisioni nelle loro voci (e voi che pensate questo non sia un concorso musicale).
Ovvie posizioni la top5: Svezia perfetta, Russia "divertente" e da tormentone, Serbia bravissimo e carismatico (no, non è stato l'aiuto delle vicine, imparate), Azerbaijan solito ladro e Albania ovviamente premiata per tristi vicende dell'ultima settimana e perché faceva tanto eleganza la canzone.
L'Estonia, cantando in Estone, è di nuovo arrivata sesta in finale, come nel 2009: miglior piazzamento della nazione ancora.
Sorpresa della serata: Spagna. Ecco, prendiamo d'esempio la Spagna: ci provano, per un anno si sbattono e fanno un'esibizione perfetta accompagnata da una buona canzone. Bravi, per la prima volta: meritavano anche di più.
In chiusura. Anche quest'anno le solite nazioni hanno rubato i punteggi della semifinale. E no, non stiamo parlando di Azeri o mafia russa, stiamo parlando di gente civilizzata che di nuovo le prova tutte - tra cui rubare i voti. Ecco: io ringrazierei l'est europeo per aver rinnovato la competizione e per aver scelto, molte volte, cose di qualità, dall'altra parte vorrei che l'ovest si renda conto che fare questi magheggi stupidi è solo controproducente e che sono la rovina del concorso.

Eurovision Song Contest 2012

...siamo pronti? No, direi. Però dai. Circa.
Il TG2 ci ha regalato ore e ore di intrattenimento e di gestione dei beni culturali. Mh, sì.
Ok, cerimonia d'apertura. Canto tipico e una roba tipo duduk, ma ehi! Cambiamo il nome e diciamo che è Azero! Detto ciò. Credo che questa sera la cosa divertente questa sera sarà vedere quante volte sbaglieranno a dire Azerbaijan. Insomma: robaccia in stile random e magari dai mettiamoci a cantare che è meglio.
Ed eccola, Running Scared. Ma che tristezza è in playback! MA PORCA MISERIA! MA DAI!
Allora: i commentatori italiani non sembrano male, sono un modo per evitare di guardare e annoiarsi le introduzioni.

Inizia male e la voce non sembra essere quella da giovanotto della studio. Esibizione simile al video, un po' Elvis, con due ballerini dietro. Però: complimenti al Regno Unito che ci ha stupito. Meritevole di una ottima posizione, ma probabilmente... ok. L'acuto finale ha appena ucciso le possibilità e... le girandole di fuoco anche no.

Csaba. Per quanto sei figo. Per quanto ti amo. (E mia madre ha appena deciso di passare dall'altra parte della barricata dell'austroungarico, essendo stata privata degli austriaci). La giacca arancio. No. (Per altro: non suona benissimo. Però escono per secondi, dai, sono già spacciati.

Intanto: la mia vicina di casa si sposa e non lo dice in giro. OSSIGNORE CHI È QUESTA QUI? (cit. di mia madre, il tutto in dialetto, ma traduco per cortesia). Ok. Mia madre si è messa ad urlare è il delirio - comunque. Brava, c'è da dirlo, come l'altra volta, sempre non convinto sul rosso (e su un acuto). Ma andiamo avanti che sto morendo dal ridere!

Mia madre non sa dove sia la Lituania, moving on. "Ma quando andavo a scuola io l'Azerbaijan esisteva?" "Era Unione Sovietica, Madre". A questo aggiungiamo che la madre di Erika diceva che la pargola fosse in delegazione Lituana e ho chiuso con le cagate da scrivere per non far sapere che questa esibizione mi annoia.

Signore, perché ci hai punito con sto pipistrello porta sfiga e non con la Croazia? Facevamo a cambio con gioia. Davvero. Ho appena insegnato a mia madre che la capitale della Bosnia è Sarajevo.

VAI DI UDMURTO. Ci rendimao conto che aspettare delle ottantaseienni per avere la botta di vita all'Eurovision è un po' un controsenso. Vi dico solo che mia madre si è immedesimata in loro e balla. Fantastiche.

Non cantano benissimo e continua a non convincermi la staticità dell'intera cosa. Vorrei dire qualcosa di simpatico, ma mi si stanno massacrando le orecchie e piango per quanto ho amato la canzone.

Mentre Erika fa notare che lei sembra una bambola gonfiabile, ancora non convince l'intera esibizione e a metà non ha già voce. Però fa la zozza. E io la amo per ciò. Ahia. Si suicida sul bridge. IVI! Dai miseriaccia, potevate battere la Grecia!

Intanto: metà della mia azienda sta guardando l'Eurovision e ne ho paura. Maschioni ovunque e lei non canta benissimo (ogni tanto sembra traballante - ma si riprenderà). Ha lo stesso vestito di Gisela quando cantava Casanova, ma quella sembrava Sailor Moon e Anggun è invece figa. Però ecco: sui toni alti è bravissima.

Brava e bella esibizione in tema con la canzone: quindi. Complimenti a Nina che ce l'ha fatta - ma la RAI mantenga la vergogna per le affermazione di Leone, Direttore Intrattenimento, che dice che l'Italia in caso di vittoria rifiuterebbe l'organizzazione. Vergogna, davvero, non stare ai giochi è stupido.

Sia a me che a mia madre ricorda una canzone italiana. E l'estone è una lingua bellissima. Però dai, Ott, sei figo, però dai. La prossima volta qualcosa di meglio?

La sfranta con le sue hag. [cit. Erika. Prendetevela con lei]. Sempre sexy e fantastico, ma a canto... Comunque. Mi sono accorto solo ora - Micene - che hai commentato il post. GIURO CHE ORA TI LEGGO *fine intermezzo pubblciitario*. Comunque lui che dà la mano alla tizia di fianco con sguardo "CE LA PUOI FARE TOOJI. NOI CREDIAMO IN TE".
Pubblicità su RAI2, green room al concorso. SI RIPARTE

Hanno davvero osato mettere una cartolina sul Garabagh (come lo scrivono loro - la zona per cui sono in guerra con l'Armenia) quest'anno. Sì, in Azer sono delle merde. Lei non fa così schifo. A parte in un punto dove lei sembra un trans, ma... insomma, che canzone noiosa dai.

Ed è subito estate! Anche se probabilmente inizierà il diluvio e un freddo che non vi dico in Brianza, questa rischiara la giornata. Ieri sera nella prova della giuria ha perso un verso per strada, speriamo non siano penalizzati per questo. Un collega mi chiede se è obbligatorio per le donne salire al palco nude all'ESC. Forse.

Mia madre è riuscita a sentire la Danimarca e a dimenticarsene in 4 giorni.
Devo dire altro?

Il mio set di tarantolati preferiti. E anche a questo turno lei non ce la può fare e si fa aiutare da tutti i backing possibili - e probabilmente ha chiesto aiuto all'Europa per pagare le lezioni di canto. No, ma davvero: a XFactor come nei live cantava bene, perché ora no? E che eleganza quando sbatte il culo in faccia al ballerino (quello non etero dei due per altro)!

Brava. Basta. Non c'è altro da dire.

Mi sto ancora riprendendo da Euphoria, ma amiamo Can e il suo essere random. E i maschioni dietro. Wow siamo monotoni!

Sto aspettando a commentare. Perché non hanno ancora fatto nulla di esageratamente orribile e lei canta bene. Davvero bene. Siamo sicuri sia la Spagna e non dei separatisti con origini da altri posti d'Europa? (Ah già, la canzone è svedese.)

Roman, per quanto ti amo. Non stuprare l'inglese, stupra me. (Battuta © Erika). I denti servono anche per pronunciare le consonanti. E magari questo stile poco rifinito... non sei Kurt Cobain. La canzone è carina, tu sei bravo, ma sembri disperato perché ha già vinto Lena e sei solo un riflesso di quella poverina - che due giorni fa era su quel palco!

Giuro che nella mia tesi per la magistrale ho detto ceh molte canzoni per semplificare il testo inseriscono versi a caso. E non stavo pensando al "eh eh eh ehi eh" di Malta. Più al la la la di La la love. Ma detto ciò. Continua a sembrarmi una sovrapposizione di mille canzoni diverse (una so anche qual è). Continuo a pensare che la tizia sia assolutamente inutile e lui che urla a caso... beh.

La nostra autodivorziata! Se dovessimo tenere ad un'altra nazione sarebbe lei. Insomma, anche l'acuto spacca culi, per essere fini ed eleganti.

Ciao armature di Hogwarts ciao. Continuano a sembrare dei pirla e saltellano a caso, l'anno scorso andava tantissimo, ma quest'anno con questa canzone... Sembrano cantare, ma il trucco c'è: 4 (sì, 4) voci dietro che sorreggono le loro due. Potrebbero stare zitti che sarebbe comunque fatta. Yeah! [cit. di uno dei due]

Continuo a dire che Zeljko è troppo bravo. Ci deve essere sotto un trucco. Ok, no, lo amo basta uccidetemi (mancano solo due canzoni e poi disastro votazioni, dai!)

Più che ucrainocongolese sembra un'afroamericana del Bronx [cit. Erika]. Ok, la versione dell'ESC funziona meglio stasera. Mia madre: "oh no. Un'altra che urla!". E io intanto saltello come se fossi lì in Arena.

Ho fatto la prima pausa bagno in sei edizioni proprio su questa canzone. Non ce la posso proprio fare. E lui conclude l'ESC e il trittico "nazioni di provenienza delle badanti italiane", che questa sera prenderà una marea di voti dall'Italia!
Primo recap delle canzoni. Tra pochi minuti chiudono le votazioni!
Toh. Indovinate? La supercartolina.
Ed il secondo recap. Quattro minuti!
I giochi sono fatti: il vincitore c'è. Tra un'ora lo scopriremo tutti assieme, dopo le votazioni della morte!
Secondo la mia collega questa rottura di balle (Emin, imparentato con il capo di stato) è una processione per Santo Sedindommo. Sì, il nome non esiste, ma è un modo di dire loro, di quelle isole lì strane.
VI HAR ETT RESULTAT! dopo che Jon Ola Sand dice due cavolate.
1. Albania » 8 punti: ERJ di Macedonia 10 punti: Turchia 12 punti: Grecia
2. Montenegro » 8 punti: ERJ di Macedonia 10 punti: Albania 12 punti: Serbia In Testa: ERJ di Macedonia
3. Romania » 8 punti: Grecia 10 punti: Svezia 12 punti: Moldavia In Testa: Svezia
4. Austria » 8 punti: Albania 10 punti: Serbia 12 punti: Svezia In Testa: Svezia
5. Ucraina » 8 punti: Moldavia 10 punti: Russia 12 punti: Azerbaijan In Testa: Svezia
6. Bielorussia » 8 punti: Lituania 10 punti: Ucraina 12 punti: Russia In Testa: Svezia
7. Belgio » 8 punti: Russia 10 punti: Albania 12 punti: Svezia In Testa: Svezia
8. Azerbaijan » 8 punti: Malta 10 punti: Russia 12 punti: Turchia In Testa: Svezia
9. Malta » 8 punti: Turchia 10 punti: Italia 12 punti: Azerbaijan In Testa: Svezia
10. San Marino » 8 punti: Moldavia 10 punti: Russia 12 punti: Albania In Testa: Svezia
11. Francia » 8 punti: Serbia 10 punti: Estonia 12 punti: Svezia In Testa: Svezia
12. Regno Unito » 8 punti: Spagna 10 punti: Irlanda 12 punti: Svezia In Testa: Svezia
13. Turchia » 8 punti: ERJ di Macedonia 10 punti: Bosnia&Erzegovina 12 punti: Azerbaijan In Testa: Svezia
14. Grecia » 8 punti: Serbia 10 punti: Albania 12 punti: Cipro In Testa: Svezia
15. Bosnia&Herzegovina » 8 punti: Svezia 10 punti: Serbia 12 punti: ERJ di Macedonia In Testa: Svezia
16. Moldavia » 8 punti: Ucraina 10 punti: Azerbaijan 12 punti: Romania In Testa: Svezia
17. Bulgaria » 8 punti: Svezia 10 punti: Azerbaijan 12 punti: Serbia In Testa: Svezia
18. Svizzera » 8 punti: Spagna 10 punti: Serbia 12 punti: Albania In Testa: Svezia
19. Slovenia » 8 punti: Russia 10 punti: Svezia 12 punti: Serbia In Testa: Svezia
20. Cipro » 8 punti: Azerbaijan 10 punti: Svezia 12 punti: Grecia In Testa: Svezia
21. Croazia » 8 punti: ERJ di Macedonia 10 punti: Bosnia&Herzegovina 12 punti: Serbia In Testa: Svezia
22. Slovacchia » 8 punti: Ungheria 10 punti: Estonia 12 punti: Svezia In Testa: Svezia
23. ERJ di Macedonia » 8 punti: Turchia 10 punti: Serbia 12 punti: Albania In Testa: Svezia
24. Paesi Bassi » 8 punti: Turchia 10 punti: Serbia 12 punti: Svezia In Testa: Svezia
25. Portogallo » 8 punti: Russia 10 punti: Germania 12 punti: Spagna In Testa: Svezia
26. Islanda » 8 punti: Cipro 10 punti: Estonia 12 punti: Svezia In Testa: Svezia
27. Svezia » 8 punti: Estonia 10 punti: Serbia 12 punti: Cipro In Testa: Svezia
28. Norvegia » 8 punti: Russia 10 punti: Serbia 12 punti: Svezia In Testa: Svezia
29. Lituania » 8 punti: Estonia 10 punti: Svezia 12 punti: Azerbaijan In Testa: Svezia
30. Estonia » 8 punti: Russia 10 punti: Germania 12 punti: Svezia In Testa: Svezia
31. Danimarca » 8 punti: Russia 10 punti: Germania 12 punti: Svezia In Testa: Svezia
32. Lettonia » 8 punti: Estonia 10 punti: Russia 12 punti: Svezia In Testa: Svezia
33. Spagna » 8 punti: Russia 10 punti: Romania 12 punti: Svezia In Testa: Svezia
34. Finlandia » 8 punti: Russia 10 punti: Estonia 12 punti: Svezia In Testa: Svezia
35. Georgia » 8 punti: Svezia 10 punti: Azerbaijan 12 punti: Lituania In Testa: Svezia
36. Italia » 8 punti: Germania 10 punti: Russia 12 punti: Albania In Testa: Svezia
Dovrebbe aver vinto la Svezia!
37. Serbia » 8 punti: Cipro 10 punti: Svezia 12 punti: ERJ di Macedonia
38. Germania » 8 punti: Turchia 10 punti: Serbia 12 punti: Svezia
39. Russia » 8 punti: Ucraina 10 punti: Azerbaijan 12 punti: Svezia
40. Ungheria » 8 punti: Albania 10 punti: Germania 12 punti: Svezia
41. Israele » 8 punti: Azerbaijan 10 punti: Spagna 12 punti: Svezia
42. Irlanda » 8 punti: Estonia 10 punti: Germania 12 punti: Svezia
QUINTA VITTORIA PER LA SVEZIA*! Contro i pronostici degli invidiosi!

*ah. È anche il compleanno di Matt. Nel 2010 in questo giorno la Svezia usciva dalla semi

Seconda Semifinale - La Review.

Allora. Sì, mi sono dimenticato di scrivere la review, ma perché sono in giro da questa mattina e ora sono finalmente riuscito a sedermi.
Cosa dire della seconda semifinale? Inizio col dire PIÙ RIFINITA: non ci sono state esibizioni pazze o confusionarie come nell'altra semi. A parte nell'interval! (Ma ne parleremo dopo.)
Ovvi qualificati della serata: Serbia, ERJ di Macedonia, Svezia, Turchia, Estonia, Norvegia e Lituania. Delle prime tre: esibizioni perfette (ok, anche dell'Estonia). Turchia e Norvegia non tanto perfetta e ripulita, Lituania un po'... beh. Ma insomma - sapevamo sarebbe passata.
La Bosnia non ha voluto rispettare le nostre richieste ed è passata. Ormai ha IL nome da Eurovision e finisce sempre in finale. Se devo dirla tutta preferivo vedere la Croazia qualificata - a parità di ballad ex yugoslava. Con lei una brava Ucraina, ma con una versione abbastanza poco esaltante della canzone (hanno eliminato i backing vocals e hanno messo dei ballerini. Così al posto dei cori ci sono delle fanfare) e Malta a sorpresa: bravo eh, ma non è chissà cosa.
Gente che si è fatta del male da sola: i Paesi Bassi e la Slovacchia. Stonati e con un'esibizione un po' tenuta male. Ovvie eliminate invece Georgia e Portogallo. Georgia perché non era realmente una canzone e Portogallo perché noia.
Ciò che mi dispiace, però, è l'eliminazione della Bulgaria (che tutto sommato sapeva tenere il palco e cantava bene - prima volta in millenni per loro) con la scelta - già detto - della Bosnia rispetto alla Croazia: alla fine non era male né come esibizione né come canzone.
Cose che non sono andate come avrebbero dovuto: Slovenia (in realtà non capisco. Non era da buttare. Probabilmente l'essere con altre quattro yugoslave nella stessa semi ha rovinato il tutto. Ah! Aggiungiamo che quest'anno si sono drogati fino in fondo e quindi erano in cinque dallo stesso blocco in semi perché hanno sbagliato a dividerle) e Bielorussia. Devo commentare la Bielorussia? Sì dai. Gente che vuole apparire in tutte le inquadrature, vestiti osceni e palco che va beh. Ok che il remix di Kontopoulos non piaceva tanto ai ragazzi, però...
Ultima cosa sul confusionario: l'interval act. Interessante e carino rifare i vincitori degli ultimi cinque anni, ma quando ELL/NIKKI hanno attaccato con Waterloo (logicamente non possono cantare Running Scared: sarà l'intro di domani sera per tradizione) è diventato un disastro. Gente che cantava a caso, parole dimenticate... un parto. E un insulto alla nostra povera Svezia.
In chiusura Estrazione delle posizioni per i finalisti qualificati ieri sera:
4 Lituania
5 Bosnia&Erzegovina
11 Estonia
12 Norvegia
17 Svezia
18 Turchia
21 Malta
22 ERJ di Macedonia
24 Serbia
25 Ucraina

E questo è il running order completo:
1 Regno Unito
2 Ungheria
3 Albania
4 Lituania
5 Bosnia&Erzegovina
6 Russia
7 Islanda
8 Cipro
9 Francia
10 Italia
11 Estonia
12 Norvegia
13 Azerbaijan
14 Romania
15 Danimarca
16 Grecia
17 Svezia
18 Turchia
19 Spagna
20 Germania
21 Malta
22 ERJ di Macedonia
23 Irlanda
24 Serbia
25 Ucraina
26 Moldavia

Ci vediamo domani sera per la finale!

Eurovision Song Contest 2012 - Semifinale #2

Ok. Mancano Cinquantadue minuti alla seconda semifinale e siamo esagitati più del solito. Vestiti da battaglia di oggi: maglietta gialla, pantaloni e mutande blu e - e l'ho avuta anche in ufficio per tutto il giorno - bandiera svedese a mo' di fascia. Tra poco si aggiunge anche la sciarpina ufficiale Eurovision della Svezia. Insomma: è la serata della Svezia!
Giusto per dare info a caso: potete seguire l'ESC sul sito http://www.eurovision.tv/esctv/ (il link potrebbe reindirizzarvi alla loro homepage) o, se abitate in Emilia Romagna o provincia di Mantova (credo) potete usare la TV di San Marino. La differenza sta tra un programma senza commento del tutto (quello del sito) o con commento italiano della TV di San Marino!
Di nuovo la tristissima presentazione dei tre in mezzo al nulla. Però è carino che nemmeno loro sappiano pronunciare Azerbaijan senza ribaltarsi! Essenzialmente. Sto scrivendo a caso perché non so cosa dire da quanto è triste.
Palco scuro, intro strumentale, inquadrature molto soft e tranquille… sì, la Serbia ha rispettato il senso della canzone. Molto classica, anche se Zeljko sembra Thorsten Flinck e il suo pianista sembra Christer Björkman. Detto ciò: ha i musicisti che gli passano dietro e "sembra un inviato di Studio Aperto così!" [cit. dell'altra]. Cose da dire: bravissimo. Davvero. Sembra di ascoltare la versione studio!
Osa e non guarda in telecamera: una voce bellissima, un'esibizione perfetta e abbastanza classica - e correttamente divisa nelle due parti della canzone: nella prima, più lenta, come Zeljko, con i musicisti all'ombra, poi tutto più rock e illuminato. La prima volta che "scelta di qualità" non vuol dire roba noiosa e orribile. BRAVA (e simpatica - cercatevi il video con Terry Vision) di Kaliopi.
Ok. L'idea di vestirsi da finta indiana è rimasta. Sa Dio perché. intorno a lei grandi torce e tanto fuoco, un band da musica country sulla passerella e… niente. Avevo paura e facevo bene: oggi suona meglio, ma non ha comunque voce. Sembra avere mal di gola - almeno non stona come ieri - ed è davvero un peccato perché i Paesi Bassi quest'anno hanno qualcosa di buono (anche se orchestrato un po'… beh.).
Ah, sì, le cartoline sono le solite cose orribile sull'Azerbaijan. Che Dio ce ne scampi. Trashissimo l'intro di Malta, con lui che fa il saluto segreto al DJ. Trashissimo anche il balletto (mi irrita gli occhi. Giuro.). Per il resto lui ce la fa a cantare bene e per la prima volta non ha quell'espressione da idiota che aveva nei mesi precedenti. Non male come presentazione - balletto escluso. (Ah sì, unica cosa: la backing era troppo alta di volume e ad un certo punto urla a caso. Perché?)
Discutibili i vestiti. ("Sembra uscito da una rissa e non ha vinto". E io aggiungo: magari sistemargli le occhiaie?). Hanno le piastre per terra per piegarsi come Cipro l'anno scorso, delle aste di microfono che anche no e il cantante è troppo supportato dal backing - che se lo sentite cantare in un video su youtube vi viene il dubbio che la studio non sia cantata da Vladimir ma dal backing. Jacopo Massa cerca di infilarsi in qualsiasi inquadratura. Era necessario?
I conduttori nella pubblicità vanno da tutti i lavoratori dell'ESC e gli regalano una rosa e li abbracciano.
Ah, ma era una canzone? Pensavo fosse una registrazione del 1970. Vado a chiudere le imposte alle finestre che è meglio. Che un po' sembra anche Ljepa Tena. Essaiccheppalle senza Igor.
Schermi sul palco che si spostano. Sembra di essere dai Blue. E lei passeggia con fare da diva. Hanno tolto tutti i backing e lei canta da sola con sta coroncina di fiori inutile in testa. La canzone è cambiata e snaturata e perde la forza del coro che ha in versione studio. Ha anche 4 backing con delle trombe. Ma al posto di aver quelli non poteva portarsi quattro squinzie che cantavano?
Sbaglia l'attacco. È sola sul palco - quando si parla di risparmio - però non ci sta male: lei si muove, canta bene, alla fine non è un disastro come ci aspettavamo. Si rivolge anche alla telecamera ed è assolutamente sobria. Brava!
Il fantasma di Macbeth - ovvero una tizia figa e bionda - appare sul palco urlando a caso. Spero che il testo sia felice di questa canzone (non l'ho mai letto), perché lei sorride tanto. Ed è vestita da sposa avorio con fiori ovunque che nemmeno le Feminnem due anni fa… Eva ha un'ottima impostazione vocalica e l'esibizione non è male (con le backing dietro che sembrano fatte di veli. E si muovono con una certa eleganza. Per Erika questa canzone dura più di sei minuti dalla noia - io la apprezzo. Dai.
Ok. Al "Land of Fine Cuisine" sono morto. Essenzialmente: fanno TUTTO col melograno e ad un certo punto c'erano dei pomodori e dell'insalata che sembrava la pubblicità McDonald's. Abbastanza semplice come presentazione per una canzone carina (ovvero: non l'ho mai ascoltata veramente e la scopro oggi. BENE): lei canta vestita di nero con due ballerini intorno e tre backing in un angolo vestite di bianco. Lei sembra ancora più vecchia in mezzo ai ragazzi. Ad un certo punto sventagliano un telo bianco. Lei sembra vecchissima davvero.
Ha eliminato le frange del vestito (perché pare che ora con la neve fosse sagrato. Sistemata la routine, impeccabile nel cantare, inquadrature anche migliori rispetto al Melodifestivalen. Bravissima. Davvero. Bravissima.
orribile. Dalle stelle alle stalle. Non ha senso come canzone. Né come esibizione. Lui sembra Aziz, l'intersex (credo sia intersex. Boh) bulgaro, per il resto è arrogante e orribile. La canzone non ha senso. Non ha davvero senso. È una somma di stili orribili.
Ovviamente l'Azer, che è amicissima della Turchia, ha un pubblico che si è svegliato dopo dodici canzoni e si mette ad urlare su Can. Io ho paura lui sembri un po' inutile sul palco, ma i backing dancers stanno facendo un'ottimo lavoro. Geniale l'idea di costruire una nave con i mantelli dei backing: riscatta l'intera presentazione! HAYDE!
Ok. La canzone continua a ricordarmi qualcosa di italiano e vecchio. Ma lui è davvero bello. Ok, lo so, siamo superficiali, ma mettiamola così: si qualificherà - perché piace a tanti - e almeno noi non ci lamenteremo. Poi può anche arrivare in alto, per carità. Essenzialmente: lui può comunicare come caspita gli pare! Cantando, rimanendo zitto e bello, inquadrato per tre minuti mentre ammicca sexy… ok non mi piace proprio questa canzone.
Sono in Green Room dove intervistano Tanel Padar che dopo la vittoria di undici anni fa sembra un tossico.
A parte che il cantante in faccia sembra una mia amica. E ogni tanto tira indietro gli occhi e sembra per lasciarci lì, però. Max Jason Mai ha deciso di puntarla sul fisico. Torso nudo con giacchino di pelle mentre cerca di cantare l'unico pezzo ROOOOOOOOCK della serata. Nelle prove era stato bravissimo, ora sembra non azzeccare mezzo acuto. Per il resto: tanti movimenti di camera random tra palco e pubblico ed è subito Heineken Jammin Festival.
Ancora prima della cartolina sembrava un gruppo di gays. E lo è in effetti però… Acrobazie sul palco, fumo, Tooji vestito da disegnatore, una dance routine sensualissima (e a volte sembra una donna. Porca miseria), lui uno charme della madonna in telecamera e stranamente la voce gli tiene. Tranne che sullo "Stay" a fine ritornello. Insomma: bella presenza, buona presentazione e via. Verso la finale!
Noia. Disney-noia. Lei è vestita da Gaga di pizzo/uccellaccio del malaugurio. Ho scoperto oggi che faccia avesse, figuratevi. Ad un certo punto sembra la Pausini - il peggio è che tutta sta noia è ad un pianoforte nero che porta ancora tristezza. Dai Bosnia: potreste essere per la prima volta fuori dalla finale.
Inizio noioso. Con lui bendato con una benda glitter - farà certamente serata di gala eh. Poi ad un certo punto diventa una canzone di Gloria Gaynor dei tempi. Ma è troppo tardi. Lui per altro lancia via la benda e poi fa i salti mortali. Il palco lo sa tenere, ma la canzone è costruita davvero male.
Fine. Si vota. Dio GRAZIE.
Oltretutto. Riparte la superpostcard. Ve lo scrivo a otto minuti dalla chiusura del televoto - così noi abbiamo deciso di metterci a fare altro. Tra un po' mi metto a rifare la danceroutine di Stay.
Ok. "Solitamente nessuno ci ascolta perché ogni nazione ha i propri commentatori, quindi questi secondi sono per voi. BLABLABLABLABLA". Siamo al delirio gente.
Già. A questo turno i vincitori degli ultimi cinque anni canteranno sul palco dell'ESC accompagnati da strumenti azeri. Dima Blan che canta Believe con i suoi passi da Diva e dietro un pifferaio diventerà l'immagine più inquietante di questa edizione. "Impassibal" era da tanto che non lo sentivamo!
La camionara è ancora più camionara del solito. E fa davvero paura. Si sta tatuando come un carcerato per altro! (Ah, sì, parlavamo del 2007, Marija Serifovic e la sua Molitva)
E ora la sempre bella Fairytale. Che. Insomma, sono passati tre anni ed è sempre un piacere riascoltarla!
Arriva Lena a cantare Satellite in stile azero. Che per altro sembra essere cresciuta bene e ora è più DDDDDONNA dell'anno scorso e di due anni fa. Ed è vestita un po' da signorina Rottermeir versione costosa.
Ell/Nikki cantano Waterloo. Nikki non sembra Nikki, ma la sua versione invecchiata e rovinata. Al posto di cantare Running Scared (quella è per sabato sera come tradizione!), stuprano Waterloo. Fa davvero schifo. Davvero. Schifo. E Anri Jokhadze può smetterla di esistere.
Dopo l'introduzione delle Big5+1, il fastidiosissimo Jon Ola Sand si incarta di nuovo per dire che i risultati sono corretti e calcolati e ora...
Passano in finale:
Lituania
Bosnia&Herzegovina
Serbia
Ucraina
Svezia
ERJ di Macedonia
Norvegia
Estonia
Malta
Turchia