Li intitolavo così di solito? Non ricordo, ma se la risposta è affermativa seguo la tradizione. Se la risposta è negativa è perché sono originale. E mentre scrivo questo ho un senso di deja-vu. No, non la canzone di Velvet.
Siccome non so cosa scrivere e siccome continuando a non scrivere rischio di finire il post dopodomani direi che passo alla classifica. Tanto sappiamo che si parla di gente che fa produrre bava. Ovviamente potete usare i commenti per esprimere i vostri pareri, e ovviamente ricordatevi su che blog state commentando e regolatevi di conseguenza.
10. Farid Mammadov (Azerbaijan)
O -in azero- Fərid Məmmədov, giusto perché mi piacciono tantotanto le ə. Farid fa capoeira (una specie di arte marziale brasiliana, o roba simile) e apparentemente in Azerbaijan è uno sport molto praticato, ho visto che lo trasmettevano in tv. Non no, non chiedete, annuite e passate oltre.
09. Robin Stjernberg (Svezia)
Poteva mancare un tocco di Svezia? Certocheno.
08. PeR (Ralfs Eilands & Edmunds Rasmanis) (Lettonia)
In realtà più Ralfs che Edmunds (ed ecco perché la foto taglia la faccia del secondo), ma insomma. Notate la mia cattiveria nello scegliere una foto dalla cerimonia di apertura, considerando i vestiti che indossavano.
07. Quello nella gabbia di vetro (Azerbaijan)
Dopo attente ricerche ho scoperto che si chiama Sasha e BASTA. Non trovo il cognome. E comunque guardatelo che tenero con Farid. Ok, ha l'aria scazzata ma provate voi a stare chiusi in una gabbia di vetro. Mica è una tarantola d'Africa.
06. Willem Botha (Bielorussia)
Lui è sudafricano ed era uno dei backing della Bielorussia. Lui ha anche coverato roba esc, tipo la canzone lettone del 2008. Vi metterei il link di youtube ma non c'è. Fidatevi sulla parola, k? E vi ho mai detto di avere una certa perversione per i cantanti sudafricani?
05. Ryan Dolan (Irlanda)
Quando sorride mi si scioglie il cuoricino. Sul serio. La foto rappresenta anche "gesti che non voglio mai più vedere nella mia vita, a meno che non sia Dolan a farli".
04. Jacob Baagøe Thomsen (Danimarca)
Conosciuto anche come il pifferaio danese. Chiunque l'ha visto ha versato litri di bava.
03. Jonas Gygax (Svizzera)
Hello there. Non credo servano ulteriori parole.
02. Koza Mostra (Grecia)
Se avete un branco di greci... perché scegliere quando si possono mettere in una posizione unica? No,non quel tipo di posizioni. Comunque apparentemente all'ESC avevano delle mutande sotto il kilt. E Agathonas non è incluso in questo post.
01. Dániel Kővágó (Ungheria)
La scoperta più interessante di tutto l'Eurovision. Il chitarrista ungherese! Colui che dava una botta di vita allo staging e che potrebbe darne una anche a noi. Aaaaah. Son cose.
Sono arrivata alla fine. Non credevo ce l'avrei fatta.
